Simón Estrella

¿Qué somos?

2011-11-23T08:35:00.000-08:00

Cuando galopas intangible,

pienso, creo, siento…

que cuando amas, sofocadas,

guardas palabras dulces

enfiladas en la garganta

casi nada, creo, que

excitado dibujas rostros

el mío, el tuyo, juntos:

asexuados, enamorados,

intangibles, silenciosos,

creo que imaginas,

nuestro secreto y verdad,

nuestro recuerdo efímero:

una costumbre infinita,

una necesidad constante

esto que somos: siento y veo,

siendo todo, siendo nada.

68

2011-08-24T07:23:00.000-07:00

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente sus orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, la esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentían balpamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias. (Creo que sobra decirlo, no es mío, es de "Rayuela" de Julio Cortazar)

Él, poema...

2011-05-17T15:01:00.000-07:00

En algún misterio raro, escondido,

sacrílego de sueños,
amor bastardo,

que afina cuerdas sin sentido,

recorre campos y besa bocas,

misteriosas,
casi rojas las manos,
casi sólo,

impronunciable el nombre lleno de pestilencia
que carcome,

que traspasa paredes,

se mezcla con el silencio

y ahí está él, poema:

Él, casi nadie, casi todo, casi nada.

Posdata

2011-04-25T10:18:00.000-07:00

Reacciono después de sentir un golpe y me encuentro con una lágrima volando entre el ojo y la almohada, es un llanto inconsciente mientras recuerdo tantas cosas que mi corazón alberga y me pregunto el por qué de tantas cosas, el por qué de tu partida y me respondo diciendo que eres tan libre como el aire que viaja entre las ramas de los árboles y jamás podrás hacer parte de nadie, pues no eres de amores puros y maravillosos como el mío, como el que te di… Sigo llorando mientras entierro uno a uno mis recuerdos y pienso que el amor no está diseñado para sentirse sino para inspirarse…

Me asomo por la ventana, enciendo un cigarro y contemplo la belleza de la noche. La armonía perfecta de esta dulce y triste noche; una luna perfecta, las estrellas en el cielo brillando, dibujando una a una su propio espacio, festejando un amor clandestino, siendo feliz en la soledad, me encierro en esa felicidad, entiendo que se puede volver a ser feliz en el celeste de la noche. Escribo te amo con el dedo en la ventana y una posdata que dice: aunque el desamor sea cruel me alejo de ti porque la vida sigue y no eres parte de mi vida: adiós. Me comuniqué por medio de la noche dulce y desde esa ventana te recuerdo como la persona que me enseñó a comunicarme sin palabras y a demostrar en un beso esa cosa que se atenta en llamar amor porque no puede describirse ni calificarse sino que se siente cuando no se siente nada diferente a una satisfacción perfecta que podría llamar ahora mismo la máxima exultación del ser.

Palabras sin viento

2011-04-16T09:05:00.000-07:00

En un balbuceo de palabras que no son mentira, entre lágrimas y una sensación de dolor y cosquillas, no exactamente en el corazón sino en las tripas, me encontré con una premisa que no se cuan efectiva pueda llegar a ser, pero que por ahora ha resultado. No diré la premisa en aras de no ser recurrente a viejos mandamientos y refranes, pero mi abuela tenía razón. Yo siempre tan afanado por el amor verdadero y hasta soñaba con hadas y duendes que vivían en un hongo y los caballos blancos y bla bla bla. No es cierto que uno se muera de amor. He estado a punto de una crisis cardiorespiragastroentrepiernatoria o algo así, pero no más. No hay verdad sublime, pero tampoco hay mentira piadosa que me pueda alejar de ese sentimiento. Tengo cierto don para descubrir las mentiras y cierto fuego en la mirada que me hace altanero de pronto, cuando las descubro. Ese amor de tres años en pareja y un año detrás ha dejado secuelas en mis tripas: una gastritis que de ahora en adelante se puede volver cáncer. Fueron días enteros de hacer como si no entendiera nada, de no aceptar la cruda verdad que se consumía entre ollas de esparragos hirviendo. Soy demasiado efímero de pronto, demasiado viento y silencio, demasiado hielo febril… Hoy digo que he aprendido a vivir sin ti. Que la peste me ha enseñado a ser inmune y que ahora mis abrazos pueden ser tan fríos como los que nunca te di. Es verdad que respiro por la herida, porque aunque se curen, quedan las cicatrices, pero ya no duelen, ya no expiden pus, ahora expiden esta sensación de paz que siento, esto que me hace feliz de pronto, esto que me enamora otra vez: mi vida.

Hombre, amor sin nombre

2011-04-14T08:13:00.000-07:00

A un amor imposible,

como el sonido del silencio.

Indispensable,

como el tic-tac del tiempo.

Escaso,

como el oxígeno.

Puro,

como el agua natural.

Insaciable,

como el tormento de la noche.

Febril,

como el fósforo…

A ese señor amor,

A ese hombre que me roba todo.

Necesito sentir mariposas de chocolate

2011-03-17T14:33:00.000-07:00

Necesidad es tenerte aquí, cada vez más cerca...

cada que me utilizas…

Con un beso y una mirada, me necesitas.

Sentir que está más lejos una agonía.

Cuando imagino que ya no quiero,

solo veo mariposas,

mariposas de chocolate aleteando adentro.

Y siento que se escapan.

Libres, volando, se descomponen

como colores al infinito…

Sigo sintiendo el exilio de tus brazos,

clandestinos en noches turbias,

llenar de sudor la piel con tu piel

de besos que naufragan, miradas que se pierden

y corazones que emergen

con sentimientos que se esfuman

como mariposas de chocolate.

Dios con minúscula (texto sin edición)

2011-02-03T13:48:00.001-08:00

Me duelen los tobillos inflamados y huelo feo. He perdido la cuenta del tiempo. Sé que pronto caerá la noche porque el sol se ha puesto y creo que es octubre porque empieza a llover. Me preocupa la comida, básicamente eso. Es una vida extraña, un latente caminar sin rumbo, sin ni mierda… Los zapatos me dejan con olor a pecueca, el sudor de las axilas es nauseabundo y huelo a mierda. He tratado de limpiarme el culo cuando cago pero ahora las manos me huelen y cuando no encuentro agua tengo que soportarlo, de hecho, ya es común. El día que me fui de la casa fue por gusto, no sé si mío o de quién…

Esa noche, yo estaba durmiendo, ya era casi por la mañana. Toda la tarde del día anterior mi madre se estuvo quejando en la cama y no le presté atención, pero a eso de la media noche los quejidos eran desgarradores. Me subí al balcón de la alcoba y desde allí observé lo que pasaba: mamá se negó a parirlo y murió con el crio adentro. A los pocos días mi padre quedó en estado de coma tras un accidente, eso dijeron los médicos, yo digo que fue su locura.

Entendí que nosotros nacemos del gusto de otros, sin remedio, por que toco, porque ese momento de puto placer terminó en un chorro de semen en medio de las piernas de una mujer, una cosa que llaman orgasmo. El padre del colegio me había dicho que éramos creación de dios (con minúscula), pero ahora entiendo que quien fuera ese, no tiene nada que ver en este cuento. Resulta que yo tampoco era planeado. La cigüeña es un cuento que se inventó mi papá para no contarme que él se cogía a mi mamá todas las noches en sus borracheras y entonces por error mi mamá quedó preñada y como no fue capaz de matarme, nací yo. Ahora seguiré caminando, sin rumbo, sin ni mierda, sin todo y con nada.

Sin titulo (texto sin editar)

2011-01-29T08:36:00.001-08:00

Diría que esta historia es mía y no faltaría a la verdad, si dejara lo contrario tampoco. Quiero empezar diciendo que erase una vez un joven que vivía en muy muy lejano, porque así se me da la gana de empezar y si a alguien no le gusta que no siga leyendo y punto.

No hay una verdad recurrente ni mediática, pero hay una verdad de todas formas. Un anexo nunca sobra y una metáfora siempre arregla las cosas. Podría decir que su voz es un onomatopeya pero mentiría. Es solo un recuerdo. Lo cierto es que el joven que vivía en muy muy lejano de cuyo nombre no quiero acordarme cabalgaba en un caballo blanco y estaba esperando un beso de una princesa para matar el embrujo, el problema es que en el pueblo no había castillos y lo más parecido era la iglesia del parque que se levantaba en punta hacia el cielo. Al joven de nuestra historia no le gustaba rezar y menos si era de rodillas, pero cuentan que le gustaba que se arrodillen frente a el, sobre todo si el tenia los pantalones abajo, para que no queden enredados le gustaba que se lo felen, para los que aun no han entendido que se lo mamen. Cuenta nuestra historia que entre los apuros de las hormonas y el alcohol, después de una manitanteada en el baño de un bar de mala muerte donde solo huele a mierda (tal vez porque es un baño), sexo y vomito, los dos querían terminar lo que ya habían empezado, el silencio de las calles anunciaba que ya era muy de madrugada, lo cierto es que tenían ganas.

¿Tienes sitio? Algunos abran hecho o escuchado esta pregunta miles de veces. La respuesta es en mi casa, pero para la historia no aplica la respuesta. No hay mentira que bien contada no se crea, pero en este caso, el joven de muy lejano consideraba que no aguantaba llevarlo a la casa, porque solo quería una mamadita y que luego desaparezca, pagar un hotel, buena idea, el problema fue al retirar el dinero de la cuenta, los bancos por seguridad cierran los cajeros. Una iglesia en el parque mostraba la puerta abierta, con acceso restringido a un área donde los felices se arrodillaban a elevar sus oraciones. Gran idea: arrodillarse Entro primero nuestro protagonista, inspecciono el lugar y luego entro el otro. Un confesionario dejaba una puertita abierta para que el feligrés diga sus pecados así que aprovechando la logística del lugar, hacia lo suyo para venirse en la cara al feligrés que ferviente a sus principios cumplía la penitencia, pero como no hay historia sin problemas, en plena mamada salió el padre a tocar las campanas que ya anunciaban las 6 de la mañana. La sorpresa no fue para el padre, fue para los dos jóvenes, puesto que al ver la escena la sotana se empezó a abultar y sin decir nada, entro al confesionario y empezó a obedecer a dios (con minúscula). Nuestro joven de muy muy lejano esta noche a perdido su virginidad, un padre lo ha partido sin condón y se ha vuelto fiel sirviente del señor. Se rumora que los fines de semana se lo ve entrar a la iglesia ya muy entrada la noche y sale un rato después con una cara de alegría que solo la fe le puede dar.

Reposa en el historial fotográfico algunos registros, lo que pasó después se los contaré en otra historia que a lo mejor lleve por título la desilusión de un padre.

Inocente o no, es puta

2010-09-14T11:46:00.000-07:00

…A la almohada que te vio esa noche.

—A veces no quisiera saber tanto. Pienso que un día de estos me van a torturar o a secuestrar; es que la era de la violencia de los armados contra los civiles no deja a nadie por fuera. En cualquier momento puede pasar.

—¿Y qué sabe usted de eso? Hábleme del sábado.

—El sábado, tuve que soportar el olor a sudor de uno de esos hombres que trae. No sé de dónde lo sacó, pero no era uno de esos de clase media, como los borrachos que suele traer y que hablan más de la cuenta.

El silencio oscuro siempre se interrumpe al final con varios crujidos secos de la cama, el colchón se retuerce y las tablas se doblan como si se fueran a partir, luego, varios gemidos entre los sonidos guturales de la penetración, me caen gotas de sudor, se vienen y dejan caer la cabeza sobre mí. Eso es todo. Todas las noches pasa lo mismo. Después hablan mucho y se mueven poco. El del sábado no era exactamente un político de medias de esos que suelen venir. Era un camionero. Lo supe cuando empezó a gritar: dale, dale, dale… aparte de eso olía a cebolla. Ni hablar del tufo a aguardiente y residuos de comida. El pelo era espantosamente mal cuidado. Después de ese, entró otro. Era igual de camionero que el primero y terminaron abrazándose y corriendose. Suficiente tiene esta sociedad con todos los problemas de discriminación como para que yo hable de eso, pero ver a dos hombres en esas condiciones me aterró y creo que a ella también. Después de todo, conservaba su dignidad, de puta, pero su dignidad. La otra semana, por ejemplo, vino uno que siempre viene, es algo precoz y le gusta que lo aten y le venden los ojos. Ese día no quiso nada de eso, se sentó al filo de la cama y empezó a hablar sobre su hijo. Se había enterado de que era virgen y probablemente gay. Le suplicó a ella que se acostara con él, para que le salve la dignidad, y ella como si nada, le dijo que no, que por su dignidad nunca se acostaría con un gay. Ni la voluntad de puta, ni la cantidad que le ofreció, fueron suficientes para que aceptara.

El mes pasado conocí al más joven que vino a utilizar sus servicios. El pobre muchacho se puso a llorar y a pedirle que no le dijera a nadie sobre lo que había pasado...

—Hábleme sobre la noche del sábado.

—Bueno ya le dije lo que sé. Mire no es que quiera ridiculizarlo pero no sé nada de eso. Ellos eyacularon en la oscuridad y cuando yo estaba dormida, me cayeron gotas calientes y pensé que era semen. A veces me entero de lo que pasa imaginándolo porque casi siempre la luz está apagada, como esa noche. Sólo queda prendida cuando viene un costeño. Le gusta que ella le diga que lo tiene grande. A mí me cae mal. Presume mucho sobre lo que no tiene y cuenta historias que aunque las viera, no me las creo. Siempre trae un chisme nuevo sobre algo que vio o de alguien que conoce. Además cuando terminan hace una cara como si oliera a mierda y siempre dice lo mismo “Ufffff qué salvaje”.

—Pero eso no me sirve de nada.

—Bueno, mire usted, esto es lo que pienso: los camioneros esos se vinieron y entonces se durmieron en medio de su borrachera, luego, llegaron sus esposas y los encontraron ahí como si nada, dormidos, el uno sobre el otro, creo que de eso sí es culpable, supongo que ella les avisó. Después de discutir, una de ellas sacó el arma que usted encontró sobre mí y les disparó. Pero insisto, señor, es inocente.

—¡Martínez! Desaparezca la almohada.

—¿Y qué hay del caso?

—Después de todo era puta, eso es suficiente para que me importe tanto como el calentamiento global.

Un polvo antes de morir

2010-09-09T13:13:00.000-07:00

—Tranquilo señor, para matar lo planeo todo minuciosamente. Ésta tarde toqué el piano. Luego tomé mi abrigo y salí. La calle estaba fría. Los carros se alejaban por las calles vacías entre los árboles llenos de bombillos titilantes que se reflejan en los charcos de agua sobre el asfalto. Tomé su taxi. Él me está esperando. Haré que se erice. Me gusta ver como se pone. Estará a las ocho en la entrada dos, por la pila del ajedrez, por lo tanto tenemos que ir rápido. Lo observaré un poco. Le rozaré la entrepierna con las manos. El intentará disimular el cosquilleo. Le pasaré la otra por el culo y le respiraré suave en el cuello. No me verá. Buscaré el baño en el segundo piso. Me transformaré y saldré haciendo gala de mi elegancia. El pasillo será una pasarela y me burlaré de lo patético que serán los jóvenes: babosadas que dicen los hombres al ver a alguien tan linda... contestaré el celular y le indicare que estoy en la entrada uno. Tomaremos un café en Juan Valdez y charlare un poco. Luego le diré que estoy cansada y que prefiero ir a mi apartamento, le pediré que me acompañe. Abordaremos su auto y le indicaré que tome la Avenida 68 hacia el norte para llegar a la Autopista. Cuando estemos allí ya será el momento adecuado. Cambiaré de color el semáforo y cuando choque introduciré la aguja en su punto G. Mientras su vida se evapora recordare impaciente la mezcla de sonidos: golpes, piano, sexo, golpes, sexo, piano. Me cubriré y volveré a mi apartamento. La policía se encargará del resto. Entonces podré experimentar nuevamente el olor a muerte y me dejaré acariciar por la tentación. Me vendré varias veces esta noche. Aun no sé si mi victima será perro, gato o ratón… Aun no sé sí en la madrugada seré hombre, mujer, niño: espero no ser algo peor. Esperaré que llegue el momento para poder sentir ese olor que tanto me excita, para poder vivir en plenitud, colmándome de placer entre las piernas de ese pobre hombre que ya no tiene vida. Es mi naturaleza, me excita matar.

El semáforo cambia de color. El taxista acelera. Se escucha el sonido seco de la llanta en el pavimento mojado. Siente un pinchazo que lo llena de placer. Se excita. Se muere. Ella no sale. Tampoco está en el taxi. Nadie la ha visto, nadie sabe nada.

De la sociedad y otros demonios

2010-07-13T20:09:00.000-07:00

Que pase el acusado.

Maldita sociedad de mierda que se mata a sí misma, que se emborracha hasta no poder levantarse y que fuma tabaco para quitarse el estrés o que mete drogas porque esta depresivo y ¿Quién crea todo eso? La misma sociedad. Y ¿Se creen con derecho a juzgar a los demás?

Que son negros como los perros de carne y hueso pero no ven que son aun más responsables que los blancos.

Que son pervertidos sexuales, enfermos… ¿Cuántos padres irresponsables que dejan preñadas a las mujeres y se van? ¿Cuántas mujeres que le son infieles a los hombres rompiendo las promesas que juran en la institución del matrimonio? ¿Cuántos niños que mueren de hambre? ¿Cuántos ancianos tiritan al borde de la muerte en las calles?

Pobre viejo de mierda gritan en la calle y me pregunto ¿Acaso no llegarán a esta feliz agonía? Quizá estén entre los afortunados que no porque la estampida de la guerra civil los acorrale, o porque un cáncer los fusila antes de tiempo, porque el SIDA les carcoma las entrañas, porque una bala perdida les traspase el cuello… pero el resto será igual que yo unos pobres viejos de mierda con el culo colgado, con las manos temblorosas y oliendo a podrido porque ya se les paso el tiempo de la juventud. Serán una masa andante, roba tiempos, moribundos, miserables. Y no habrá distinción social que valga.

¿Qué le pasa a esta sociedad? Preguntaba anoche entre mis rezos. Todos culpables y todos discriminan. Todos se fijan en lo que hacen con la vagina o con el culo, que porque son putas o putos y que por que son perras, que por esto y por aquello, que por viejos, que por negros, que por ser mujer… que los maten por judíos o por indios, porque es madre soltera, que por discapacitado, que por que es lesbiana u homosexual… Todos se creen una sociedad de mierda con derecho a juzgar, con derecho a decir quién vale más, con derecho a creerse el putas entre todos, con derecho a tirar la primera piedra pero no es capaz de ver dentro de sus calzones. Y si no es cierto que venga Dios y lo vea. El único capaz de juzgar después de que se nos acabe el tiempo es Él.

(Conversación con un anciano que fue insultado por un joven que al parecer pertenecía a un grupo urbano mal llamado NeoNazi en una calle cualquiera de la ciudad de Bogotá. Cabe anotar que no es textual pero que contiene en si la idea y el sentimiento)

Fajina de hombres muertos

2010-07-03T07:05:00.000-07:00

Un crimen siempre último cada vez…

Me quedé esperando por sí existía el silencio. La peste ha dejado un olor a podredumbre, a miseria, a muerte. Ellos se han tomado uno a uno sus puestos. Yo no soy ni muerto, ni mujer, ni hombre. Soy una gama, un espectro. Ni siquiera soy un personaje, justamente porque no soy nada.

—Voy a empezar nuevamente. A mí me llevó Lina. Cuando ellas llegaron, se sentaron, en silencio, en las últimas sillas del ala derecha. En el centro estaba aglomerada la gente y, al fondo, la imagen de un Cristo asexuado, más feliz que triste de estar clavado. Olía a ciprés e incienso. Las caras lánguidas y frías, los labios morados y los ojos hundidos le daban al cuerpo un aspecto diabólico. Yo fingía llorar con quejidos lúgubres que exhalaba, parsimonioso, haciendo tétrico y senil el ambiente de la noche. Las mujeres, una a una, pasaban sus manos sobre el cristal, emocionadas y ansiosas por tocar el cuerpo nauseabundo que guardaba la urna. Algunas, incluso, buscaron tocar el pene en el cuerpo putrefacto.

Las dos se miraron de reojo. Encabezaron el desfile. Se detuvieron a la entrada. Un ángel blanco con la hoz vigilaba desde arriba. Cuando la puerta se abrió todos entraron siguiendo al cortejo. Laura recordó la expresión de Sebastián antes de morir. Soltó la mano de Karen y corrió en dirección opuesta. Se detuvo al borde del lago, se arañó la cara, rompió sus vestidos entre gritos y se zambulló.

Yo llegué temprano a casa. Lina me trajo por encargo. Ellas llegaron bien entrada la noche. Caminaron un rato bajo la sombra de los árboles y la luz de los faroles. Laura estaba mojada al comienzo y luego se secó con la temperatura del cuerpo. Pasaron por el teatro del parque y tuvieron ganas de entrar hasta que leyeron De-función – solo para hombres muertos – 8:00pm y luego entraron a un bar. Eso dijeron.

La conversación se prolongó hasta las cinco de la madrugada. Se sentía la brisa de la mañana, el amanecer se filtraba por el escaparate de la ventana y la tenue luz de la lámpara poco a poco desaparecía.

Todo empezó cuando el Padre Ángel se subió al techo de la iglesia huyendo de sus devotas y allí permaneció hasta que, en acto de rebeldía, se cortó su miembro y lo tiró a las mujeres que reunidas en el atrio esperaban por él como una jauría de lobas en celo. Lo enterraron al otro día en una bóveda utilizada.

Un día después los hombres se subieron a los techos y a los árboles. Habían aborrecido a las mujeres y se acostaban sólo con otros hombres mientras ellas suplicaban su sexo. Se turnaban para vigilarlos. Todos, vencidos por el hambre, fueron cayendo como duraznos podridos. Cada hombre que caía aumentaba el caos de la ciudad. Los periódicos sin editoriales publicaban obscenidades. Las avenidas estaban llenas de carros destruidos. En la casa presidencial, alguien cambió el escudo por una pantalla de videos con mujeres que mostraban su sexo como un molusco gigante, con vida propia. Las monjas mostraban sus tetas como manzanitas recién caídas. Así sucedía en las esquinas, a mitad de cada calle, en las casas y hasta en los hospitales y manicomios de caridad.

Sebastián en complicidad con Karen se escondió en esta casa. Era un buen escondite hasta que Laura habló. Entonces llegaron ellas. Entraron rompiendo puertas y ventanas.

Él estaba dormido cuando sintió el tropel de las mujeres bajando por las escaleras. Se aferró a su propia ropa y empezó a temblar en un rincón. Cuando lo mataron, le cortaron el pene y una a una lo fue metiendo en su sexo húmedo, cálido, hambriento, y, luego, lo chuparon como si fuera un helado. Sebastián era el último hombre fiel a su gusto por las mujeres, el único que veía a su esposa con morbo y hacía cara de sexo.

Después, Laura recordó el teatro a cuya función no entraron. Karen se miró al espejo, simuló impaciencia y abofeteó a Laura. Yo me excité y empecé a pensar. Me salían notas hermosas, todas las teclas, una a una, y entonces...

—Es verdad que cantan. Los escucho. Ellos cantan…

—Ya te he dicho que no cantan. Son Santos, entiende por todos los diablos…

—No son Santos. Ellos están cantando. Escucho sus voces. Se levantan y caminan. Se toman de las manos, avanzan lentos y firmes como…

—Que son Santos. ¡Maricadas! Al diablo con tus voces.

—Ellos vienen. Veo sus rostros, escucho sus voces. Se acercan. Se están riendo. Se ríen de lo que pensamos, son hombres y caminan lentos. Se ríen a carcajadas y avanzan y avanzan y…

Karen no le creía. Laura retrocedió hasta el rincón donde estaba el tocador. Nos asustamos. Ella fue a coger a Laura. Las dos se empezaron a elevar por el aire y el pelo se les movía rarísimo. Luego se suspendieron como crucifijos, con los brazos extendidos. Karen empezó a gritar. Yo me excitaba más. Laura seguía hablando de las voces. Ellas parecían poseídas y yo seguía y seguía y me salían notas rarísimas de cada tecla y luego… No quise ver lo que pasó después.

Cuando usted prendió la luz me di cuenta. Yo sólo sentía las gotas de sangre que me caían. No sé lo que pasó. No sé nada. Ellos lo hicieron Martínez. No sé si ya se fueron o si a usted si la quieren, no lo sé Martínez. No me culpe a mí. Yo no hice nada.

Empiezo a sentir voces y veo rostros pero no se asuste, ellos no le harán nada. No hasta que yo les ordene.

Ellos tienen el control. La música les ordena cuándo y dónde atacar. El olor infecto penetra las paredes. Las notas del piano se difuminan con la lluvia de la noche y con el crujir de los árboles mecidos por el viento. Un perro temblando en la calle mira por la ventana al interior de la casa como reconociendo la escena. Afuera los faros uno a uno empiezan a apagarse y el piano se vuelve insoportable cuando deja de llover. Cada uno habla un idioma diferente. De lo que fueron solo quedan testigos que no contaran, vestigios y ecos: nada. Él tampoco hablará.

Esperando que amanezca para ser felíz

2009-12-18T09:40:00.000-08:00

Me he quedado despierto hasta la madrugada. La noche se torna más fría cuando no hay acción. Todas las noches pasa lo mismo. Siempre espero la madrugada. No le temo a la noche pero es una rutina desear que el alba me empiece a recorrer. Siento un frio denso que me penetra y luego un escalofrío de excitación me destiempla desde la corona hasta la planta de los pies. Cada amanecer es diferente en si y por eso lo espero con tanta ansiedad. Anoche no podía hablar mucho contigo por el teléfono pero después me quedé quieto mirando al techo y luego me voltee de lado y veía la ventana esperando que el azabache de la noche se difumine entre trinar de curillos y el onomatopeya del reloj anunciando el tiempo que se ha ido. La otra noche era el viaje programado desde hacía seis meses, un vuelo que me llevaría a la ciudad de ilusiones donde un cuadro desnudo de Caballero en el hotel me recordaría el olor a tu piel canela y el sabor a sexo que probé. Hace más de un año me quede en la misma posición para que luego sean las cuatro de la tarde y te pueda explicar sobre sociedades según el código de comercio y luego ver una película que nunca vi. El fin de semana pasado por el almuerzo ejecutivo con gente de negocios importantes. Hace cinco años por un viaje a la ciudad que me ha enseñado tanto. Hace un mes porque tu estarías conmigo en el mismo examen de japonés. Hace nueve años porque llevaría las argollas de mi hermana. Hace tres años porque celebraría las bobas de oro de mis padres. Anoche me quede esperando porque a lo mejor hoy me saludes. Todas las noches tengo la misma esperanza. Todos los días tengo un deseo. La navidad es fría en esta ciudad. Los regalos son pocos y el árbol es demasiado grande para el espacio que tengo. No tengo otra razón para desear tanto que amanezca más que tus mismos ojos. Deseo…

Identidad

2009-10-19T09:30:00.000-07:00

Aquí todo huele a mierda, a basura: Prostitutas baratas y travestis que muestran su sorpresa a los taxistas mientras cambia el semáforo. Los indigentes van y vienen. Empleadas de servicio que se masturban en la ducha. Son casi las cinco de la mañana y ya se empieza a ver transeúntes que van para sus trabajos: el call center abre su línea a las seis, los desayunos deben estar listos a las siete, todo mundo corre. Los taxistas pisan el freno y miran con antojo las prostitutas que buscan su último polvo de la noche. Algunos piden descuento, se lo dejan restregar y van de una en una y así se pasan el rato, luego pagan y se van. Algunos amanecen muertos.
Lo ultimo que recuerdo, antes de amanecer aquí, fue anoche cuando tome el bus. Hice la parada. No sé para donde iba, no leí la ruta. Me subí. Un hombre de aspecto juvenil, bastante gay para mi gusto, me invitó a sentarme a su lado en la parte trasera. Desprevenido acepté. Metió la mano en mi entrepierna, me la apretó mientras abría la boca, no le reproché. Me habló al oído, suave, soñoliento. Mi mente pervertida no refunfuñó. Mientras hablaba me mecía con el movimiento de su mano, como si me hechizara. No eyaculé. El tipo no era uno de los que recogen muestras para un banco de semen, lo quería en su boca y no se que más cosas. Ahora de repente estoy aquí, así, como si nada. Dos médicos forenses bastante hétero para mi gusto cogen mi verga y la acarician, la miran. El uno me ha dado una vuelta, abre mis nalgas y luego mete un palito en medio. Toma una muestra. Semen zona anal escribe. Los policías empiezan a entrar uno a uno. A algunos se les antoja amanecer muertos y sin identidad dice uno de ellos. El sol empieza a penetrar a través de la persiana, huele a chocolate caliente y a pan recién hecho: algunos amanecemos muertos, pienso.

Interrogatorio

2009-10-12T08:06:00.000-07:00

Anoche soñó que moría y hoy amaneció muerto. El padre José Antonio tiene secretos que sólo yo conozco: se masturba pensando en el culo de Andrés Felipe, le gusta gritar cuando eyacula, mira los Cristos con deseo, duerme desnudo y nadie sabe que solo tenía una.
Él pensaba que el deseo proviene de las gónadas. Creía que estaba enfermo. Ayer temprano salió de compras. Toda la tarde estuvo sentado escribiendo y después de las siete abrió el paquete de compras y empezó con el ritual. Pensé que era otro de sus fetiches: Cerró la habitación a doble pasador y se desnudó. Sacó un tarrito blanco de líquido transparente y se empezó a untar, sacó otro y se inyectó en el vientre. Se recostó sobre la cama y puso el espejo al frente, levantó las piernas y sacó el bisturí, se la acarició con cara de placer y luego empezó a cortar mientras mordía un pene de silicona, limpiaba con gasa y seguía cortando, introdujo unas pinzas y empezó a sacar una bolita pequeña de carne, roja al amparo de la sangre. La desprendió rasgando con el bisturí. Cuando estuvo completamente afuera la besó y la guardó en ese frasco que está detrás del estand de los libros. Cerró la herida y se masturbó. Bien entrada la noche empezó a soñar, se quejaba por la pesadilla. No pude ver la expresión que tenía. Esta mañana amaneció muerto.

—No le diré nada Martínez, los secretos de José Antonio me los reservo, creo que no son importantes para su caso. Le bastará con saber que solo estaba soñando y así amaneció.

Se van, uno a uno, dejando huella

2009-10-05T09:00:00.000-07:00

Murió Mercedes Sosa y con ella parte de mi juventud y mi adolescencia. Ya lo decía un amigo en alguna red social a la que prefiero no hacer publicidad “Se va parte de mí” y es que es cierto: Mercedes Sosa ha estado tan presente en nuestra generación como en muchas otras generaciones. Llorada y despedida en todo el mundo, deja un recuerdo invaluable, una partecita de cada canción, de su voz, de su carácter, de su forma de pensar y ver el mundo en cada uno de nosotros. Con ella construimos nuestra personalidad, con ella aprendí que la esperanza no se pierde, aunque uno apenas esté sobreviviendo, aprendí a seguir adelante sin miedo a la derrota, durar no es estar vivo, vivir es otra cosa.
En estos últimos años se han apagado importantes vidas, personas que siguen con nosotros más allá de su muerte, que hacen retumbar su eco todos los días, en todas partes. La Guantanamera, Celia Cruz, dejo de respirar el 18 de julio de 2003 recordándonos que la vida es un carnaval, que hay que saber vivir. El 16 de agosto de 2008, la Directora del Teatro Nacional, Fanny Mickey, falleció en Cali después de sacarle el jugo a la vida y dejar en cada corazón un recuerdo memorable y entregarse en cada cosa, en cada obra, en cada escena de la vida, fue despedida con alegría, como ella quiso que fuera. El rey del pop obedeció a su propia letra “beat it” y se fue para siempre, sus pies no respondieron al Moonwalk y por el contrario quedaron rígidas para nunca más subirse a un escenario, en el mundo entero lo lloramos y lo despedimos con sentidos homenajes. Ahora Sosa, ayer cerró sus ojos para siempre, despedida por miles de fanáticos en el mundo, con decreto de duelo Nacional, la argentina Mercedes Sosa partió para siempre.

Palabras

2009-09-27T13:02:00.000-07:00

Dejaré que el viento diga

lo que no no soy capaz

que susurre a los oidos

palabras

monosilabos

Fragmentos

de obras completas

Creadoras de ensueño

Furtivas

fugaces

suaves

melodiosas

rencorosas

sagaces.

Las dejare salir

y que mi alma desnuda

-como en otros tiempos-

grite sin miedo

todo lo que quiero

y que me callo

por miedo

por vanidad

por amor...

Crimen final

2009-06-06T17:49:00.000-07:00

Texto en construcción.

Primera clase

2009-01-24T13:38:00.000-08:00

Y la mujer araña me señaló con el dedo un camino en la selva.
El beso de la mujer araña - Manuel Puig.

Mierda, que aburrida ésta clase. Si no me importara caerle bien al profesor me… No, no puedo. Necesito verlo más tiempo. Mejor me quedo. Tener que quedarme escuchando a un profesor aburrido solo por ver a mi niño. Esta vida es una m... Por qué tenía que estudiar en la misma universidad que yo y por qué la misma carrera y por qué me habría hablado… hubiera sido mejor que no pasara nada entre nosotros, que nunca nos hubiéramos conocido y así ahora no estaría sufriendo. Mierda. Pero si no estoy sufriendo. Un poco, solo un poco.

Bueno estoy en una clase pero no estoy en la clase… me excita la idea de estar en un laberinto, los laberintos de Borges o uno así bien tecnológico, bueno como se diga. Quiero decir, uno ficticio, uno parecido al espacio, como un juego donde se vea lo que se imagina. Todo… Claro uno como un hueco negro, donde no haya nada, o bueno si que haya personas, pero dos personas nada más. Y que uno pueda hacer lo que quiera con esa persona. Yo le cambiaria... mmmm… no sé. Nada. O bueno sí. Lo haría un poco mas pequeño, como de mi estatura, así no tendríamos problemas para hacerlo… Con las ganas que tengo de un beso y de hacer el amor… ¡Wuow! Como se venía de arto. Ya sé. Lo haría negro así nunca me enamoraría de él. Si hubiera sido negro no habría pasado nada entre nosotros. ¿Soy racista al pensar eso? Que bien se siente. Por ejemplo, yo he pensado en el billar y no jugaría al billar si la bola que golpea a las otras fuera negra, me sentiría mal que una negra golpee a las otras y preferiría no jugar. No debí pensar eso. Pero lo pensé. ¿Entonces si soy racista? Bueno, bobadas… ¿Y este corazón? Debo estar muy enamorado. ¿Qué cara tendré? ¿Si saco el espejo y me veo? No. Se darían cuenta que soy raro. Y hasta escribí su nombre. Mejor borro el corazón.

Ya casi le toca a él. ¿Qué irá a decir? Yo ya lo conozco así que no me interesa. Ya le toca. —Mi nombre es Camilo San…— Que raro me siento. Me excita que hable. Cuando lo estábamos haciendo y me susurraba cosas al oído… Menos mal tengo la maleta entre las piernas. Mejor hago algo para disimular las emociones. Igual falta bastante para que me toque. Ya sé. Cuento los cuadritos que tiene esta hoja: uno, dos, tres, cuatro… dieciocho, diecinu… que aburrido. Mejor escribo. Ya sé. Una carta para él. Pero ¿Qué le digo? Bueno, lo que se me ocurra, ya me saldrá algo… ¿Como empiezo? Amor. No amor no porque ya no somos novios. ¿Entonces cómo le digo? Exnovio, examor… Que mal que no haya una palabra que pueda utilizar bien en este caso. Que raro que uno se ame y se prometa cosas y se diga muchas bobadas, a veces, y que luego ni siquiera se salude bien. Que raro se me hace todo esto del amor. Bueno dejémoslo en Amor, igual sigue siendo mi amor.

Amor:

Espero que estés bien. Yo sé que nunca me vas a perdonar pero quería decirte algunas cosas [no cosas no… quería decirte que todavía siento muchas… eso es] quería decirte que todavía siento muchas cosas por ti. Verás, pensé que te odiaba de alguna forma por no querer estar conmigo, pero mi amor es más grande, ah roto esquemas y paradigmas. Ahora recuerdo tus promesas y tus besos y tus caricias y tu sexo y nuestros planes y nuestros sueños. [Mierda, no más. Voy a llorar] Bueno lo que te quiero decir es que me arrepiento de haber dicho todas esas cosas, de haberte tratado así, pero entiende que fue una reacción, es que escucharte decir que ya no sentías lo mismo… fue un momento de rabia, de estupidez, de no saber manejar las cosas y que ahora me cuesta tanto. [Que maricón yo llorando por otro hombre… no mejor me río]...

—Joven, su nombre. O ¿nos quiere contar, para todo el curso, qué es lo tan interesante que lee o… escribe que le causa risa?

—Ah si Profe. Mi nombre es Santiago Echeverry, soy de Pereira y estudio Negocios.

—Y ¿por que?

—Por que me gusta alguien… Digo, me gusta.

—¿Solo por eso?

—No. Digo. Digo sí. Bueno, hace un rato me reía porque estaba escribiendo una carta para alguien. Para una persona que esta en este curso y que, de no ser por usted, no se entera. Pero… [¿Qué me invento para callar a este viejito verde y que no siga preguntando?] Bueno, si. Es una carta donde reto a un compañero a sacar las mejores notas del curso y me daba risa porque al final de la carta le “deseo lo mejor” cuando en realidad quiero ganar. Eso es todo.

—Bien.

Que susto me llevé. El debe saber que la carta es para él y que no dice eso, pero tampoco sabe lo que dice y es mejor así. Después de todo le da igual lo que yo piense o deje de pensar. Me gustaría que la lea. Mejor se la entrego cuando vayamos a salir pero tiene tachones, bueno la paso a limpio ahorita. Pero ya casi es hora de salir. Mejor me afano. ¿Y Camilo en que momento salió? Ya mejor no se la entrego. Mierda quede de almorzar con Julián me debe estar esperando. El es lindo también… pero no, yo solo amo a Camilo.

—¿Me querías decir algo?

—No… Nada… [Que nervioso estoy. Que estúpido, antes no me ponía así.]

—¿Seguro?

—…

—¿Seguro?

—Bueno si. Que… [¿Y ahora que me invento?] Te reto a sacar las mejores notas.

—Ah bueno. Me tengo que ir. Hasta luego.

—Hasta luego.

Hasta siempre debí decirle. Así a lo mejor no me habla más y me olvido más fácil de él. ¿Y si me vuelvo heterosexual? Hay no. Seria aburrido. Prefiero seguir pensando en él. Mi hermano me dijo una vez: me estoy cansando de las mujeres. ¡Wuow! yo me canse hace rato. Pero no. El es homofóbico así que nunca le van a gustar los hombres a lo mejor quería decir que ya quería tener solo una novia y no varias como acostumbra hacer. Si. A eso se debió referir. Mierda es Julián. ¿Le contesto y le digo que ya voy? A lo mejor me haga bien estar con él aunque no debo jugar con los sentimientos de las personas.

—Aló.

—Espérame cinco minutos. Ya voy saliendo. Chao.

—Aquí te espero. Chao.

Bogotá, Enero de 2009

Suicidio

2008-05-11T12:05:00.000-07:00

Se perdería el placer de vivir si se conociera el secreto de la muerte.

Johannes Eckhart.

Ese día me deje ver. Empuje la puerta abruptamente y salí. Algunas veces eran niños que recogía en su coche a la altura de chapinero, les pagaba para que se acuesten con él. Me pregunto si sería capaz de acostarme por plata. Como mi padre no me da dinero para tener esos mismos niños, y tampoco sé si sería capaz de pagar: disfruto viéndolos. Siempre me escondo para ver a mi hermano como juega eróticamente con el cuerpo de su compañero. Los besos parecen fuertes y las caricias mundanas, para ellos excitantes. Se desnudan y entonces mi hermano introduce su pene en el único hueco bajo que tiene su colega y por mucho rato vibraban gimiendo casi a gritos. Luego, el otro, disfruta tanto del olor a semen y al sexo de su compañero que succiona todo en una felación y ya casi corridos siguen gimiendo, desnudos...

Escondido en el closet, de vez en cuando bajo la mano para apretar entre las piernas un músculo tenso que empieza a humedecerse. Siempre se viene antes que los niños y luego les pasa unos billetes y los despide sin más miramientos.

Entre esos días normales, en los que disfrutaba observando a mi hermano acostarse con otros, vi el rostro angelical y el cuerpo mejor esculpido que nunca había visto hasta entonces. Tenía los muslos levantados y la piel se veía provocativa, el abdomen plano y los pectorales normales para un chico de 17 años, llevaba un bóxer blanco ceñido al cuerpo que me excitaba demasiado, ese día me masturbe en el closet.

Albergaba la esperanza de volverlo a ver, pero parecía que mi hermano había decidido no volverlo a llevar. Hasta que una noche me llamó para decirme que hiciera lo de siempre. Esa noche lo volví a ver. El seguía siendo igual de lindo y sexual que la primera vez, sin embargo no pude dejar de pensar en la cantidad de hombres que habrían eyaculado sobre su cuerpo, aun así, era lindo.

Desde esa noche, mi hermano lo siguió contratando para que le de una eyaculación casi precoz y todas las veces le pagaba y lo echaba nuevamente de su cama y del apartamento.

Me obsesione con tenerlo pero no podía pagarle, además mi hermano no se podía enterar. Un día normal que me pidió que hiciera lo mismo de siempre, ese día corrí el riesgo. Lo esperé en el pasillo, afuera del apartamento. Entré en el ascensor con él y apenas entramos mi mano apretó el músculo duro en medio de sus piernas. Desde ese día nos veíamos a escondidas en algún hotel barato de la ciudad y el precio por acostarme con él, era, dejar que se acueste con mi hermano o con cualquier otro, para pagar el hotel.

Por casi 10 meses hicimos lo mismo. Un día no quiso cumplir los caprichos de mi hermano y salió corriendo casi desnudo. No volvió al apartamento por dos meses hasta ese día. Yo estaba en el closet como de costumbre. Mi hermano lo desnudó y empezó a besarlo por todo el cuerpo hasta que de repente paró y sacó de su chaqueta un puñal y lo levantó amenazadoramente contra el niño, entonces salí.

No recuerdo nada extraño después. El olor a sangre me excitó. Cuando llegó la policía, los dos estábamos desnudos tirados en mi cama. Nadie sabe nada. La puerta del apartamento estaba abierta. Pasamos la tarde en la estación de policía y luego volvimos al apartamento que ahora es de los dos. Sólo nosotros sabemos lo que pasó y juramos guardarlo en secreto.

Bogotá, abril de 2008.